Sokaknak ismerős az asztali vagy (főleg) a számítógépi szerepjáték. Az olyan filmek, mint a Tolvajbecsület, vagy a Stranger Things sorozat sokaknak kedvet csinált hozzá. Főleg a legelső és legnépszerűbb fajtájához, a Dungeons and Dragons - hoz. (Tömlöcök és sárkányok kb. magyarul.) Azonban ezt a játékot, akárcsak a legtöbbet rengeteg és nagyon bonyolult szabálytenger jellemzi. Nos, a Dungeon World (Kazamaták világa) nem ilyen. Lenyűgözően egyszerű és a szabálytenger fölé emel.

Azt lehetne mondani, hogy szublimálja a játék lényegét a DW. Amin a hangsúly van: a közös fikció építés, vagyis a közös fantáziálás a nagy kalandokról, felfedezésekről és kihívásokról. Ebben a játékban a Kalandmester (aki a világ és a kaland mozgatásáért, "irányításáért" felel) sokkal jobban együttműködik a játékosokkal, mint más rendszerekben.

Fontos szabály pl., hogy a térképrajzoláskor üres helyeket hagyjon a KM, mert azokat majd közösen, a játékosokkal töltik ki, hogy kérdezzen a KM és használja a válaszokat. A világot is együtt találják ki, nincs ezzel magára hagyva. A lényeg a közös kreativitás megélése.

Persze kockákat dobni itt is kell, amikor egy akcióról nem lehet biztosan eldönteni hogyan sikerül. Ám ez is roppant egyszerűen van megoldva: két hatoldalú kocka dobása (esetleges módosítókkal) dönt a siker mértékéről. Kudarc esetén bár "kitör a balhé", de egyben a fejlődést is szolgálja: tapasztalati pont jár érte. 

A rendszer játszható osztályai szerintem nagyon jól sikerültek, ügyes speciális akciókat (lépéseknek nevezik a DW - ben ezeket) kaptak.
A kiadó (Kaland Horizont) honlapján pedig ingyen letölthető kiegészítők is találhatók hozzá, mint pl. a Negyedik Világ, amely egy - részemről - nagy kedvenc világ Dungeon World átírata: a Földhajnal (Earthdawn) világáé. 

Érdekesség még, hogy a más rendszerekben oly népszerű húsz oldalú "kockát" itt egyáltalán nem kell használni, a többit viszont időnként igen. (4,6,8,10,12 oldalúakat.) Általában sebzés kiosztásakor használatosak, kivéve a hat oldalúakat, mint azt fentebb már írtam, ezek használata alap.

A vékony szabálykönyv tökéletesen lefedi az alap hármas könyv igényt a játék elkezdéséhez - játékosok, kalandmesterek könyve és szörny gyűjtemény. Jó játékot, kalandorok!

Eredeti írás itt olvasható.

Egy véresen komoly témát taglal ez az írás. Főleg apákat érint, de sajnos anyáknak is hasznos lehet. Apák is tudnak ellen nevelni.

A jelen írás jelentős - hazánkban is alkalmazható - ajánlást tartalmaz a szülői elidegenítés bizonyításához, de valójában az amerikai gyakorlatot mutatja be. Az Apák az Igazságért Egyesület célja, hogy Magyarországon is ismerjék el és kellő komolysággal vegyék figyelembe a gyermekeket érintő szülői elidegenítés jelenségét, mind a szülő-gyermek kapcsolattartásának gyakorlatában, mind pedig a gyermekek mindkét szülőhöz való jogának érvényesítésében és nem utolsó sorban érzelmi, lelki egészségük megóvásában.

Válást követően gyakorta előfordul, hogy az egyik szülő a másik szülő iránt érzett gyűlölet vagy neheztelés miatt könnyen a szülői elidegenítés irányába fordul, melynek során érzelmi manipulációk hadával igyekszik meggyőzni a közös gyermeket arról, hogy a másik szülő rossz ember, aki nem szereti őt és nem törődik vele. Ez rendszerint igen távol áll a valóságtól, az érintett szülő pedig hajlandó mindent megtenni azért, hogy megállítsa az effajta bántalmazó viselkedést és visszaállítsa a gyermekkel való jó viszonyt.
Amennyiben Te is azt tapasztalod, hogy szülőtársad megkísérli gyermeked elidegenítését, a bíróságtól számíthatsz segítségre, de ehhez hathatós bizonyítékokra van szükség, melynek beszerzése nem egyszerű feladat. Ehhez próbálunk rálátást és iránymutatást nyújtani jelen írásunkban.

1) Vezess naplót! Ha eddig még nem tetted meg, kezdj el naplót vezetni mindarról, ami a gyermeked körül történik, beleértve a másik szülővel lefolytatott beszélgetéseket, vitákat is. A feljegyzések rendkívül fontosak lehetnek a szülői elidegenítés tényének feltárásában és bizonyításában, illetve a másik szülő alaptalan vádjainak cáfolásában.

•  Előfordulhat, hogy a másik szülő arra hivatkozva kezdeményezi a kapcsolattartás megváltoztatását, hogy nem töltesz elég időt a gyermekkel. Őrizz meg mindent, ami az közösen töltött időt igazolja, pl. belépő jegyeket, fotókat a közös programokról, eseményekről.

•  Rögzíts minden egyedi kérést, változtatást, amit szülőtársad kér a bíróság által meghatározott kapcsolattartási rendhez képest. Gyakori taktika, hogy az elidegenítő szülő változásokat kér és téged hibáztat, ha nem egyezel bele.

•  Különösen fontos feljegyezni, ha a kapcsolattartási időt illetően folyamatosan problémák lépnek fel, vagy a bíróság által meghatározott kapcsolattartási rend sérül.

•  Tartsd szem előtt, hogy a bíróság az elidegenítő szülőtől eltérően értékeli a gyermek befolyásolását abból a szempontból, hogy ő mennyire akar a különélő szülőjével találkozni - ráadásul ezekben az esetekben a bíró a gyermek életkorára is figyelemmel van. A bíróság többnyire a szülők hibájának rója fel, amennyiben a gyermekre bízzák, hogy ő olyasmit csináljon, ami a bírósági ítélettel ellentétes. Például ha a gyermek azt mondja a különélő szülőjének, hogy „ha nem akarom, akkor nem kell jövő héten meglátogatnom téged”, ezt az esetet is jegyezd fel a naplódba, mint bizonyítékot, hiszen ez is egy lehetséges szülői elidegenítést jelez.

•  Ha problémák jelentkeznek a másik szülővel való kommunikáció során, a legjobb mindent írásban lefolytatni, ily módon mindkettőtöknek lesz írásos bizonyítéka az elhangzottakról. Mentsd el az e-maileket, a későbbiekben hasznosak lehetnek.

 Ha a volt párod vádaskodó vagy elidegenítő üzeneteket küld, mentsd el őket időrendi sorrendben, hogy bizonyítani tudd az elidegenítő viselkedést.

2) Legyél tudatában a figyelmeztető jeleknek! Bizonyos viselkedési formák, vagy változások a gyermek veled való viselkedésében, a gyermek elidegenítésére utalhatnak. http://www.apakazigazsagert.org/konyvrendeles

•  A szülői elidegenítésnek több különböző típusa van és mindnek megvan a maga figyelmeztető jele. Nemcsak az a fontos, hogy észrevegyük ha szülői elidegenítés áldozatai vagyunk, hanem az is, hogy felismerjük annak mibenlétét, ezáltal megfelelő stratégiát válasszunk a probléma leküzdésére.

•  Ne felejtsd el, hogy az elidegenítő szülő sok esetben a szíve mélyén a gyermek érdekét nézi és segítséget fog kérni, ha szembesül azzal, hogy viselkedése mennyire károsítja a gyermek fejlődését.

•  A szülői elidegenítés és a szülői elidegenítési szindróma különbözik egymástól a tekintetben, hogy a szindróma tünetei miként jelentkeznek a gyermeknél. Például ha a gyermek vonakodik meglátogatni téged, vagy visszautasítja a veled való időtöltést, az sokkal inkább a szülői elidegenítés jele és nem arra utal, hogy a gyermek nem szeret téged vagy nem szeretne veled lenni.

•  Egy elidegenítő szülő támogatja, hogy a gyermek visszautasítsa a különélő szülővel való kapcsolattartást, még akkor is, ha erre semmi oka nincs. A gyermek efféle viselkedése számára „pusztán” azt jelenti, hogy inkább vele szeretne lenne, mintsem a különélő szülővel.

 Légy óvatos, ha a gyermekednek és a másik szülőnek titkai vannak, esetleg kódszavaik vagy jelzéseik. Ha a gyermek visszautasítja azt, hogy elmondja, mit csinált a másik szülővel a múlt hétvégén, hozzátéve, hogy „anya/apa azt mondta, ne mondjam el“ vagy „anya/apa azt mondta, hogy tartsuk titokban“ - az szintén a szülői elidegenítés egyik jele lehet. Ez még akkor is igaz, ha csak egyszerű és ártatlan programról van szó, mint pl. egy baseball meccs megtekintése. Maga a tény, hogy a szülő arra utasítja a gyermeket, hogy titkolózzon, egyértelműen az elidegenítés folyamatára utal.

3) Beszélj a gyermekeddel. Különösen fontos, hogy a gyermekkel sokat beszélgess, mivel könnyen előfordulhat, hogy a másik szülő megpróbálja elhitetni vele, hogy nem szereted vagy nem törődsz vele. Mindig hallgasd meg a gyermekedet nagy odafigyeléssel, az érzéseiben erősítsd meg és tedd egyértelművé, hogy ő fontos számodra.

•  Legyél tudatában annak is, ha a gyermek a másik szülő szavait ismételgeti és nem a saját érzései nyilvánulnak meg. Például, ha megkérdezed a lányodat, hogy miért nem jött el múlt szombaton, egy ilyen esetben így reagálhat: „apa/anya azt mondta, túl elfoglalt vagy ahhoz, hogy veled lehessek.“

•  Ha a másik szülő azzal vádol meg, hogy bántalmazod a gyermeket, vagy a gyermekkel próbálja elhitetni, hogy amit teszel, az bántalmazás, akkor ezekre a vádakra azonnal reagálj és keress a gyermeked számára szakértő segítséget.

•  Kérdezd meg a gyermeket, mit szokott otthon csinálni, de kerüld a puhatolózó jellegű vagy irányított kérdéseket. Ha a gyermek beszélni akar valamiről, ami vele történt, akkor hallgasd meg figyelmesen, de ne próbálj meg faggatózni, vagy olyan információkat kiszedni a gyermekből, amik veszélyeztethetik a köztetek levő kapcsolatot.

 Ha a gyermek olyasmit mond el, amik bántalmazásra, vagy elhanyagolásra utalnak, akkor inkább vidd el szakértőhöz, mintsem dühös legyél és/vagy elkezdj faggatózni. Tartsd szem előtt, hogy a gyermek valószínűleg kényelmetlennek találja, ha úgy érzi a gondozó szülőjéről kell pletykálnia.

4) Szerezz érvényt minden kapcsolattartási alkalomnak. Előfordulhat, hogy a gondozó szülő mindent megtesz annak érdekében, hogy a kapcsolattartásotokkal keresztbe szervezzen, noha fontos lenne, hogy a gyermek mindkét szülőjével együtt tudjon lenni.

•  Ha a másik szülő megszegi a gyermekelhelyezési vagy a kapcsolattartást szabályozó rendet, haladéktalanul lépj kapcsolatba a hatósággal. Hangsúlyozd, hogy a bírósági ítéletet be kell tartani, vagy annak súlyos következményei lesznek.

•  Tartsd szem előtt, hogy sok államban a bíróság a rendszeres kapcsolattartás-zavarást a gyermek mindenek felett álló érdekébe való beavatkozásnak tekinti.

•  Ha a másik szülő nem tájékoztat a gyermek egészségi (betegségi) állapotáról, vagy iskolai eredményeiről, fordulj bírósághoz a tájékoztatási kötelezettség betartatása érdekében. Szülői elidegenítésre utal, ha a gondozó szülő visszatartja az információkat, ugyanis ezzel megakadályozza, hogy a gyermek életében részt vegyél.

•  A bírósági feljegyzések a későbbiekben arra is felhasználhatóak lesznek, hogy az elidegenítés tényét alátámaszd. Ha a szülőtársad nem tanúsít együttműködést és visszautasítja, hogy betekinthess a gyermek orvosi leleteibe, akkor a bíróság ezt nem fogja a gyermek érdekében állónak tekinteni.

•  Ha az elidegenítő szülő ajánl vagy javasol valamit, akkor nézz utána és vedd fontolóra a motivációit, mielőtt rábólintasz. Olvass el minden bírósági feljegyzést alaposan és gondold át, nem valamilyen kiskaput szeretne-e kihasználni.

•  Noha sok államban a szülői elidegenítési szindrómát név szerint nem ismerik el, annak hatásait azonban figyelembe veszik, amikor a gyermek érdekében döntenek.

Legtöbb államban azt tartják előnyösebbnek, ha a gyermek közeli és folyamatos kapcsolatot tart mindkét szülőjével. Ebből következően, ha az egyik szülő a másik szülőt igyekszik kizárni az életéből, vagy elidegeníteni tőle, akkor azt nem tartják a gyermek érdekében állónak.

5) Kérd a bíróságot, hogy rendeljen ki eseti gyámot a gyermek részére. Az eseti gyám feladata a gyermek képviselete, valamint annak ellenőrzése, hogy a másik szülő mennyire tartja be a bírósági ítéleteket.

 A bíróság előírhatja, hogy az eseti gyám meglátogassa a gyermeket a másik szülő otthonában és megfigyelje a köztük levő kommunikációt. Mindkét szülővel, illetve a gyermekkel is készíthet interjút, külön-külön és együtt is és erről beszámolhat a bíróságnak.

6) Egyeztess a jogi képviselőddel. Ha úgy gondolod a szülői elidegenítéssel kapcsolatosan van valami bizonyítékod, a jogi képviselőd tudni fogja, hogy a legjobb azt a bíróságnak bemutatni.

•  Tartsd szem előtt, hogy a szülői elidegenítési szindróma, nem a szó orvosi értelmében vett szindróma (tünetegyüttes), vagyis nem egy mentális probléma, mely egy személy jellemzője. Sokkal inkább egy működésképtelen kapcsolat két szülő között és a szülő és gyermek között.

•  Meglehetősen összetett folyamat annak meghatározása, hogy a szülői elidegenítés miként befolyásolja a gyermek és a szülő közötti kapcsolatot, a vizsgálat nem történik meg egyik napról a másikra.

 Ha a másik szülő folyamatosan arra kér, hogy változtasd meg a kapcsolattartások idejét, vagy különféle programok szervezésével arra veszi rá a gyermeket, hogy visszautasítsa a kapcsolattartásokat, akkor ezt jelezd a jogi képviselődnek, aki eldönti érdemes-e a bíróságot bevonni. Noha a kapcsolattartások tekintetében a bíróság elvár valamekkora rugalmasságot azért, hogy sem a szülők, sem a gyermek napirendje ne boruljon; az, ha az egyik szülő állandóan megváltoztatja a bíróság ítéletében szereplő kapcsolattartási rendet, az elidegenítés jele és nem szabad ennek teret engedni.

7) Figyeld a másik szülő szándékait. Ha a másik szülő arra készül, hogy a kapcsolattartás szabályain módosítson, akkor érdemes tisztázni mi az oka ennek és mit szeretne a módosítással elérni.

•  Beszélj a jogi képviselőddel, ismer-e olyan kérdéseket, melyeket feltéve az elidegenítő szándék leleplezhető lenne. Ilyen lehet például, ha megkérdezi a másik szülőt, hogy beszélt-e a gyerekkel a magánéletedről, vagy tett-e előtte negatív megjegyzést rólad.

 A jogi képviselő akár egy szakértőt is megbízhat, aki személyesen jelen van a tanúvallomásokon vagy átnézheti az ügyről készült iratok másolatait, hogy kielemezve azokat, következtetéseket vonjon le. Számos bíróság figyelembe veszi, hogy a szülő mondott-e megalázó dolgokat a másik szülőről a gyermeknek, vagy a válási folyamatba beavatta-e őt, vagy bátorította, hogy ne legyen szófogadó vagy tisztelettudó vele szemben. Ezeket megkérdezheted a másik szülőtől a tanú meghallgatások során is.

1) Beszélj azokkal a szülőkkel, akik rendszeresen a gyermekkel vannak. Előfordulhat, hogy a gyermek közvetlenül neked nem mond el dolgokat, ám más felnőtteknek beszél róla.

•  Tartsd szem előtt, hogy más családtagok is részesei lehetnek a szülői elidegenítésnek. Ez előfordulhat abban az esetben, ha az elidegenítő szülő úgy érzi ő az áldozat. Például amikor szeretnél elválni a házastársadtól, ám ő nem akar, akkor érezheti úgy, a te hibád, hogy a házasságotok véget ért. A szülei és a gyermekeitek az ő pártjára állhatnak és elhihetnek mindent, amit mond még akkor is, ha valótlant állít.

 Nem érintett harmadik személyek, például a gyermek tanítója, vagy edzője jobb információ forrás lehet a másik szülő cselekedeteit illetően. Ha például a volt házastársad elidegenítő viselkedést folytat, a gyermeked tanítója észreveheti a változást a viselkedésében, ha veled van vagy a volt pároddal. A különféle közösségek vezetői, mint például a tanítók, edzők, vallási vezetők általában szívükön viselik a rájuk bízott gyerekek sorsát és erős tanúk lehetnek, amikor a szülői elidegenítést kívánod bizonyítani.

2) Javíts ki bármilyen hamis vagy torz információt. Mivel az elidegenítő szülő gyakran hazudik, hogy a gyermeket a másik szülő ellen hangolja, gondoskodj arról, hogy a gyermeked és a többi szülő az igazat tudja.

 Ez nehéz lehet, ha a többi szülő, akivel kapcsolatban vagy sokkal inkább a volt pároddal éreznek együtt, mint veled. Például, ha a volt házastársad a testvérének azt mondja alkoholista vagy, nehezen tudod meggyőzni az ellenkezőjéről és arról, ne higgyen el mindent a testvérének. Az elidegenítő szülők gyakran az „ők mi ellenünk harcolnak“ mentalitást követik, ezért hangsúlyozd, hogy a gyermek érdekeit tartod szem előtt és nem próbálsz ellenséget csinálni a volt párodból.

3) Fontold meg, hogy a gyermekedet pszichológushoz viszed. Pszichológus kezelése fontos lehet nemcsak abból a szempontból, hogy az elidegenítést bizonyítsd, hanem a gyermek lelki egyensúlya miatt is.

•  A gyermek elmondhat a pszichológusnak olyan dolgokat, amiket neked nem. Mindezen túlmenően a pszichológus képes arra, hogy felismerje az egyes viselkedési jellemzők fontosságát, melyek elkerülhették a figyelmed.

•  A gyermeked sokkal szívesebben mesél más felnőttnek arról, amit rólad hall otthon, mint neked.

•  Egyes esetekben a bíróságot megkérheted arra, hogy rendeljen el gyermek-pszichológiai vizsgálatot. Beszéld át az ügyvédeddel, mi ennek a menete. A vizsgálatról készült jegyzőkönyv bizonyítékként szolgálhat a szülői elidegenítés alátámasztására.

•  A helyi családsegítő központ szintén segíthet, ha problémád támad a másik szülővel, vagy ha úgy gondolod a gyermekeden a szülői elidegenítés jeleit tapasztalod. A gyermekjóléti szolgálatnak lehetősége van segíteni és ezáltal pénzt is megtakaríthatsz, ahhoz képest, hogy a gyermekedet pszichológushoz vagy pszichiáterhez vinnéd magánrendelésre.

 Tartsd szem előtt, hogy az elidegenítés bizonyításához azt kell bemutatnod, hogy mindezzel a gyermekednek árt a volt párod. Gyermek-pszichológustól vagy pszichiátertől származó feljegyzés szükséges lehet ennek bizonyításához.

1) Tartsd fenn a kapcsolatot! A legjobb út arra, hogy a másik szülő érzelmi manipulációival felvedd a küzdelmet az, hogy bebizonyítod, téved.

•  Tartsd a gyermeked érdekeit szem előtt és ne hagyd magára, csak azért mert a volt párod megnehezíti az életed. A gyermeked észreveszi, ha a vele való törődést abbahagyod vagy állandóan a volt párod kívánságainak hódolsz be.

 Tartsd fenn a kapcsolatot a többi családtagoddal és a közösséged többi tagjával is. Ha bátorítod a gyermekedet, hogy elmenjen zsúrokra vagy vegyen részt baráti rendezvényeken akkor nemcsak a veled való kapcsolata erősödik, hanem segít az elidegenítés hatásaival való küzdelemben.

2) Kerüld a negatív töltetű összeütközést a másik szülővel! A volt pároddal való harc - különösen a gyermek előtt - csak a gyermek frusztrációit erősíti és az elidegenítő szülőnek további táptalajt biztosít az elidegenítéshez.

 Próbálj meg minden félreértést tisztázni, anélkül, hogy a gyermeked bevonnád. A gyermek tudja, hogy nem jöttök ki egymással, mivel elváltatok. Kerüld a gyermek bevonását a vitákba, soha ne éreztesd vele, hogy ő lenne a felelős a kialakult helyzetért.

3) Tartózkodj attól, hogy a másik szülőt a gyermek jelenlétében becsmérled. Ne felejtsd el, hogy a szülői elidegenítés egyfajta érzelmi bántalmazás, kerüld, hogy saját magad is ezt tedd!

•  Tartsd szem előtt, hogy a gyermek - noha képes elfelejteni, ha időnként mérges, vagy türelmetlen vagy és ez rajta csapódik le - ezen viselkedéseknek súlyos következményeit szenvedi el, különösen, ha a másik szülő hasonló dolgokat állít rólad.

•  Törekedj arra, hogy a gyermekkel építő jellegű kapcsolatot tarts fenn és ügyelj a saját viselkedésedre: tartsd kontroll alatt a dühödet, bosszúságodat. Jegyezd meg, amit érzel, és viselkedj másként. Például, mondd a gyermeknek: „Bevallom, nagyon bosszús vagyok most, de nem akarok erre gondolni. Mi lenne, ha valami vicces dolgot csinálnánk?” A saját lelki problémáiddal akkor foglalkozz, mikor a gyermek nincs veled.

 Ahelyett, hogy a másik szülőről mondanál negatív dolgokat, vagy vádaskodnál, koncentrálj a gyermek jólétére. Ha valóban azt hiszed, hogy a gyermek veszélyben van, a másik szülő bántalmazza vagy elhanyagolja, jelezd azonnal a gyámhivatalnál.

4) Beszélj a gyermekkel a korának megfelelő módon. Az elidegenítő szülők gyakran olyan információkat mondanak a gyermeknek, amihez nem elég idősek, hogy megértsék.

•  Az elidegenítő szülők gyakran olyan választást bíznak a gyermekükre, melyhez nem elég érettek.

•  Például az elidegenítő szülő megkérheti a gyermeket, hogy válasszon a szülők között, vagy utalhat arra, hogy van választási lehetősége abban a tekintetben, hogy a bíróság által előírt kapcsolattartási rendet nem kötelező betartani.

•  További elidegenítési taktika, hogy az elidegenítő szülő arra kéri a gyermeket, hogy a másik szülőről titokban információkat gyűjtsön vagy a gyermeket szemtanúnak használja a másik szülő ellen. A gyermeknek nem szabad a szülők közti játszmának a részesévé válnia.

 Ha a gyermek rákérdez arra, amit az elidegenítő szülő mondott, vigyázz, ne mondj el neki olyan dolgokat, amikhez nem elég idős. Adj őszinte választ, hozzátéve, hogy a későbbiekben részletesen mesélni fogsz róla.

5) Szerezz olyan bírósági végzést, ami megtilt bizonyos viselkedést. Ha a másik szülő viselkedésében elidegenítő vonást veszel észre, a bíróságot megkérheted, hogy ezt tiltsák meg neki.

•  Például, ha a volt párod nem engedi a gyermekednek, hogy a kedvenc játékát vigye magával a kapcsolattartásokra, vagy nem engedi a gyermeknek, hogy a tőled kapott ajándékokat megtartsa, akkor ezek elidegenítő viselkedésre utalnak. Dönthetsz úgy, hogy a bíróságot megkéred, hogy szólítsák fel a másik szülőt arra, hogy tartózkodjon effajta viselkedéstől.

•  Szintén a bíróságtól kérheted, hogy tiltsák meg a gondozó szülőnek, hogy olyan programokat szervezzen, melyek egybeesnek a kapcsolattartások időpontjával, vagy legalább tegyék lehetővé, hogy a megadott időben felhívd a gyermekedet.

Ha gondozó szülőként aggódsz amiatt, hogy a gyermeked nincs biztonságban a különélő szülőnél, vagy nem bánik jól vele, kérheted a bíróságtól felügyelt kapcsolattartás megállapítását.

Fordította:
Szarka Levente

Lektorálta:
Kálmán Zsuzsanna, Pénzes Ilona

Forrás:
http://m.wikihow.com/Prove-Parental-Alienation-Syndrome#Recording_Behavi...

A posztot ihlette Somorjai Martina keresztény szexológus szakdolgozata, melyet a kereszténység és a szexualitás kapcsolatának vizsgálatának szentelt. Honlapja: https://legyenjobbaszex.hu/

Jézus a szeretet hirdette. Rengeteget beszélt róla, és meg is élte, gyakorolta azt. Tanítványaira is ezt bizta: "Szeressétek egymást, amint én szeretlek titeket." Logikus, hogy a szeretetnek kellene egy átlagembernek eszébe jutnia, ha a kereszténységre gondol. Tapasztalati tény, hogy inkább az erkölcsi és főleg a szexuális tiltások ugranak be. 

Egyöntetű, hogy minden felekezet helyteleníti a maszturbációt és a házasság előtti szexet is. Azt nem kell különösebben magyarázni, hogy házasember miért ne feküdjön le mással, mint a házastársával, de aki nem házas, az miért ne létesíthetne szexuális kapcsolatot, az nem olyan egyértelmű. 

Van egészségügyi és várandóssági kockázata a szexuális aktusnak, azonban elmondható, hogy mindkettő kellő tájékozottsággal és védekezéssel jelentősen csökkenthető.

Magában a Bibliában is található példa rá, hogy Isten nem vonta meg a kegyét azoktól, akik hittek benne, bár paráznák voltak. Ilyen alak Dávid király, akinek több felesége is volt, vagy Sámson, aki pl. az ellenség egyik nőjével alakított ki viszonyt. (Sámson és Delila). Dávid király még más asszonyát is elvette (Betsabét, Uriás feleségét) akinek férjét meggyilkoltatta. Természetesen a házasságtörés és gyilkosság nem vált ezzel jóvá Isten szemében, de Dávid, miután szembesítették bűnével és megbánta azt, bűnbocsánatot kapott (bár születendő gyermekét elvette tőle az Isten.)

Dávid és Jonathán királyfi kapcsolata sok szempontból emlékeztet egy homoszexuális viszonyra (de a ma divatos bromance-ra egész biztosan.) Ma már többet tudunk a homoszexualitásról, annak kialakulásáról. Meglehet, felül kellene vizsgálnunk a hozzáállásunkat abban az esetben, ha nem többszáz partnerváltós homoszexuális életről van szó, hanem elkötelezettségen és hűségen alapuló párkapcsolatról. A Biblia az ókorban keletkezett és tény, hogy nemcsak Isten, de emberek is készítették. Isten embereken át készítette végül is. Belekerülhettek olyan nézetek is, melyek a mai világban már túlhaladottak. Pl. ilyen a női emancipáció is, akár családon belül is.

Vagy a fogamzásgátlás korában szabadabb szexualitás elfogadása is ilyen változás lehetne a házasságon kívüli (előtti, válás esetén utáni) szexről. A maszturbáció is lekerülhetne a tiltólistáról, természetesen az "érték a mérték" szempontját hirdetve. 

Modernizálni kellene a hitünk.

A Mercedes gyökerei egészen a XIX. századig nyúlnak vissza. Lényegében az alapítója, Karl Benz volt, aki (felesége hozományából - tehát férfi és nő együttműködésről van szó már a történet legelején) az első belső égésű autómotort létrehozta. Felesége az új járművel egy alkalommal több mint száz kilométert vezetett, tehát ő lett az első női autóvezető is, illetve elég nagy reklámot csinált a találmánynak. 

Maga a híres márkanév csak a XX. század elején lett először használva. Ennek eredete Emil Jellinekhez köthető, aki a saját lánya, Mércédes Jellinek neve alatt versenyzett, majd 1900 - ban a Daimler cég átvette a női nevet márkanévvé. 

Mára már tehergépjárművek, autóbuszok, sőt harci járművek gyártásában is részt vesznek.

A Forma 1 - ben is sokáig aktívak voltak, és pl. Lewis Hamilton többször is nyert a Mercedes típusú járművével (2014 és 2015 - ben is), mindazonáltal a 2018 - as szezon végén a Mercedes távozott a Forma 1 világából.

A Mercedes logo története néhány képen összefoglalva:

Híresebb modellek:

Patent Motorwagen Benz - ez még egyszemélyes volt.

Híres, talán hírhedt modell, amit Hitler is szívesen használt: a Mercedes Benz 770, vagy a Großer Mercedes (Nagyobb Mercedes). Öt tonnás volt, páncélozott, kézműves munkával készített. Hitleren kívül az akkori német vezetés általában szívesen használta.

 Tipikus modell az "S" széria bármely darabja, mely csúcskategóriás, luxuslimuzinnak számít. Az ülésfűtés, masszírozó ülés, és a fedélzeti számítógép már magától értetődően a felszereltséghez tartoznak. 

A legújabbak pedig a miniautók, melyeket kifejezetten városi közlekedésre terveztek, "bevásárló autónak", szinglik számára. 

 Rengeteg típusa van ma már a Mercedesnek, igyekeznek betörni minden piacra. Vannak teherautói és buszai is, azokkal ez a poszt nem foglalkozik. 

A Hearts of Iron 4 egy valós idejű, nagyléptékű stratégiai játék. (Attila írása.)

A játékban minden egyes országgal lehet játszani, ami létezett 1936-ban.

Hét nagyhatalom van a Hearts of Iron-ban : Németország, Olaszország, USA, Nagy Britannia, Franciaország, Japán és a USSR.

A játékban két kezdő dátum van 1936 és 1939. Lehet játszani a történelem szerint vagy a saját alternatív történelmet csinálhatunk.

Egyszerre kell foglalkozni a légierővel, a flottával és a hadsereggel, miközben még az országod iparát is fejleszteni és gyarapítani kell. Miközben megy az idő előre,  lehetőségünk lesz különböző technológiák kifejlesztésére, például: modernebb puskák vagy gyárak.

 A játék 2016-os megjelenése óta kijött kiegészítők és frissítések még tovább bővítik a funkciókat.

A nyersanyagok: manpower-a még nem besorozott emberek, politicen power: ezzel lehet politikai döntéseket hozni és végül a stability: minél alacsonyabb, annál nagyobb az esély egy polgár háborúra.

Kezdőknek Magyarországot, az USA - t és Olaszországot, talán még Németországot javaslom.

Amiket ajánlok a kiegészítők közül: : 

Millennium Dawn, Cold War: The Iron Curtian, Kaiserreich, The new order, Road to 56.

Mi történik, ha egy nő elsírja magát a közéletben? Politikai oldaltól függetlenül ugranak az aktorok - főleg férfiak - segíteni és megérteni. Mi történik, ha egy férfi teszi ugyanezt? Kinyírta magát. Ő onnantól levegő a többiek számára.

Kettős mérce? Hatalmas. Ám az Élet nem mindig igazságos. Ha férfiként lépsz be a közéletbe, akkor az érzelmi őszinteség szempontjából hátrányból indulsz éspedig nagyból. Két dolgot fogadnak el tőled: értsd meg a panaszt - főleg a nőkét - és kínálj megoldásokat, erőltetés nélkül, szabadon és szabadon hagyva. 

Évtizednyi keserves tanulópénz áll emögött a meghatározó tapasztalat mögött. De megtanulom a leckét. Pozitív és mosolygós leszek, talán öt százalékban nem. Mert azért az Igazságot is tisztelni kell néha.

Mindezt egyébként úgy, hogy hangzatosan követelik a nők nevében, hogy mi, férfiak legyünk őszinték. Vállaljuk az érzelmeinket. 

Egyébként azt gondolom, a magánéletben ez működik is, de a közéletben nem. Ez van, felgyűrjük az ingujjat, és alkalmazkodunk. 

Így legyen, ámen.

Én a Youtube-on találkoztam először velük. Férfiszövetség: A férfi és az érzelmei. Rögtön meg is néztem talán három podcast-et tőlük. Közben találkoztam ilyen fogalmakkal, mint pl. az Integrált Férfi. Erről és a Férfiszövetség mibenlétéről, céljairól kérdeztem az egyik alapítót: Teszár Balázst.

"Célunk egy új, integrált férfi minta megteremtése – olyan kiteljesedett férfié, aki stabil, erős és érzelmileg elérhető. Integrálja magában a maszkulin és feminin minőségeket.

A kiteljesedett Férfi integrációt is jelent: benne foglaltatik az őseinktől hozott időtlen tudás, és a mai kor haladó, nyitott szellemisége egyaránt.

Célunk, hogy az így integrált erőt önmagunk, családunk, hivatásunk és a társadalmunk szolgálatába állítsuk.

A Férfiszövetség 7 férfi önismereti vezető szövetsége, ahol elköteleződtünk amellett, hogy támogatjuk a hozzánk forduló férfiakat abban, hogy felfedezzék és megteremtsék ezt a kiteljesedett férfi minőséget.

A Férfiszövetséget Teszár Balázs, Abaffy András, Kemény Péter, Molnár Károly, Zám Zoltán, Lévai Brúnó és Budai Gergely alapította.

A Férfiszövetség gondolatának megszületése így történt: több spirituális közösségben volt lehetőségem tapasztalni. Szemet szúrt számomra az, hogy a férfi vezetők hogyan vannak jelen egymással - akár egy közösségen belül, akár különböző, de hasonló szellemiségű közösségben - kiemelten akkor, amikor konfliktus van. Azt tapasztaltam, hogy főleg konfliktushelyzetben nincs együttműködés, egymáshoz való odafordulás, hanem jó esetben semlegesség, rosszabb esetben az egymásra való sárdobálás.

Felmerült bennem a kérdés, hogy aki a tudatosság útjának az elején jár, és épp becsatlakozott egy közösségbe, az milyen férfi vezetői mintát lát?

A válaszom erre: nem elég jót. 

Hm, hogyan lehetne ezen változtatni?

Arra gondoltam, hogy felkeresem azokat a férfikör vezetőket, akik tartanak hosszabb férfi önismereti csoportokat, és beszéljünk a témáról, és nézzük meg, tudunk-e valamit közösen kihozni ebből. Ezt az ötletet először Andrissal osztottam meg, akivel a Közös Égi Teret csináltuk egy ideje, és neki is tetszett az ötlet, és támogatta. Végül mindenki, akit megkerestünk, nyitott volt a találkozóra és a témára, aminek nagyon örültem, és 2022 augusztusa óta rendszeresen találkozunk, így alakult meg a Férfiszövetség.

Mi a Férfi Beavatás?

Ez az a téma, amiről nem könnyű írni, ezt tapasztalni érdemes, de írok róla valamennyit.

Ez olyan egyrészt, mint egy csillagkapu, nem lehet rajta átlátni, hogy mi van a túloldalon, ahhoz át kell menni rajta.

Írok arról, hogy mi van akkor, amikor hiányzik a beavatás: például nem tudom valójában, hogy mikor válok fiúból férfivá.
A mai nyugati társadalomban nem része a kultúrának a beavatás. Míg a törzsi kultúrák szerves része a beavatás - mindenki tudja az adott közösségben, hogy mikor válik egy fiú férfivé. A beavatás előtt van rákészülés, és van maga a beavatás. Fontos, hogy az immár férfi tudatában is ott van, hogy ő most vált fiúból férfivá, illetve a közösség is elismeri férfiként. Ő innentől fogva férfi, és ez egy fontos mérföldkő az életében.

Emellett olvashattok még rólunk a honlapunkon, illetve nézhetitek/hallgathatjátok a Férfi útja podcastot youtube-on vagy spotify-on.

Honlap: 

https://ferfiszovetseg.hu

Férfi útja podcast spotify:

https://open.spotify.com/show/2EbSLw6eCJSnmr56EaYiBB?si=MepUp4jCSUWSN87VAataLg"

Bolyki Lászlóval egy Youtube Podcastben ("Biblia elvitelre", eredeti hangvételű, szeretet podcast, Nyári Attila jegyzi) találkoztam először. Férfitémában kérdezték, és az első benyomásom az volt: ez a nőies hajú művészlélek vajon mit tud mondani nekem, a szakállas, szinte kopasz karatékának a férfiasságról és az apaságról? Hm, nos... nagyon sokat tudott mondani.

A legújabb könyve volt a téma a beszélgetésben, az "Apák és fiúk". (Harmat, Budapest, 2024. A szerzőtől is megvásárolható.) Érdekes a könyv alcíme: "A férfivá válás útján", de még érdekesebb a jelmondata: "Ne a sarkadra állj, hanem a helyedre!" Korunkban, amikor a csapból is a felfújt önérzet folyik, főleg, ha nő az ember gyereke, egy ilyen kijózanító tanács kimondottan üdítően hat. Mi a férfi helye? Erről sokat mesél Bolyki László ebben a könyvben.

Had kezdjem a legeredetibb gondolatával, amivel eddig csak híres konzervatív gondolkodóknál találkoztam (pl. Burke) ez pedig az Életlánc. A könyv központi gondolata szinte ez. 

Az Életlánc az, ami az egyik nemzedéket összeköti a másik nemzedékkel. Az, ahogy fokozatosan az előző generáció beavatja a következő generációt az élet élésének tudományába, átadva mindent, amivel rendelkezik. Végsősoron anyagilag is, de főleg lelkileg és szellemileg. 

Nagyon pontos megállapítása a műnek, hogy míg az anyák az évezredeken át szinte mindig a gyermekeik közelében maradtak, ez a férfiaknál nem mindig volt így. A háborúk megtizedelték őket, és főleg az iparosodás óta, amikortól az apák a napi munkájukat a családtól távol végezték, ez az áthagyományozás nagyon nehezítetté vált.

Szép, személyes vallomást is tartalmaz Bolyki könyve, amikor saját apátlanságáról ír, és arról a koncert közbeni pillanatról, amikor ez felszínre tört belőle, és egy hatalmas sírásban (koncert után, egyedül) oldódott ki. Gyönyörű példákat tartalmaz a könyv olyan családokról, ahol ez az Életlánc folytonos, ahol az apák áldása a fiakra élő, ható. Én ezeket nem spoilerezem el, érdemes elolvasni a könyvet hozzá.

Bolyki (hozzám hasonlóan) hívő keresztény, így példáit a későbbiekben tárgyalt Férfivá válásról a Bibliából hozza. Az egyik legizgalmasabb alakon keresztül: Dávid királyon át. Mesél a Harcosról, aki egyedül legyőzte Góliátot, és arról, hogy eme kiemelkedő tette mögött mennyi, másoknak láthatalan küzdelem, "gyakorlás" állt. Hiszen pásztorként a medvékkel és oroszlánokkal kellett megküzdenie, hogy a nyáj megmaradjon. Hosszan tárgyalja Bolyki a Harcos archetípust, mivel korunk ezt a férfi lélekrészt tudja a legkevésbé bizalommal, belülről megértve kezelni. De a pszichológiai ismertetés itt nem áll meg: a Király, a Próféta és a Szerelmes szintén ismertetésre kerül. A szükséges bátorság és felelősség, ahogyan egy Király (Apa) él a hatalmával, vagy a szabályszegő Szerelmes, aki képes élvezni az életet, és a Próféta, aki összeköti magában az Eget a Földdel. (ha nem hívő akkor is, azokon a gondolatokon keresztül, amik vezérlik, amelyeket megvalósítani igyekszik illetve az ideáljain keresztül - saját gondolat.) 

A könyv vége szinte a leghasznosabb rész: gondolatokat tartalmaz, hogy miképpen állíthatjuk helyre az Életláncot, ha az a családunkban szakadozott. Néhány lépés, a teljesség igénye nélkül: figyeljünk a fiainkra! Érdekeljen mi érdekli, mit szeretne, mivel küszködik! Ápoljuk férfibarátságainkat és nyilvánítsuk ki a közösség(ük) előtt, hogy szeretjük a fiainkat. Természetesen a fiaink jelenlétében tegyük ezt. Nagyon ötletes és sikeres személyes példát is hoz egy beavatásra a saját fiával, ezt sem lövöm le, amúgy is hangsúlyozza az író, hogy mindenki a saját helyzetéhez igazítsa az ilyen személyes "beavatásokat".

Mi a végső célja Bolyki Lászlónak a könyvvel? Amit most én is szeretnék támogatni ezzel az ismertetővel. Kikerekítve, távolabbról kezdve: Szenczi Sándor, a Baptista Szeretetszolgálat vezetője egyik Bolyki előadás után elindult, hogy édesapjával - akivel nehéz kapcsolata volt - leüljön sakkozni. Én felhívtam a fiaimat, hogy hogy vannak. Jó a viszonyunk, de minden jónál van egy még jobb. Te, kedves Olvasó, teszel valami apró lépést az Életláncod ápolásáért most?